Re: La dernière qui vous a tordu de rire !

par **Selja** Jeu 18 Sep - 8:52

Comment parler aux enfants en 2008?
Un beau matin, un gamin demande à son père :
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...'
Tout cela est bien dépassé, soyons modernes :
Papa, dis-moi comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont copiés/collés dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés
dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons
Découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard.
Un satané virus apparaissait...

par **Selja** Mer 24 Sep - 17:26

L'histoire de Georgette !
A l'hospice, Georgette est la reine de la chaise roulante,
catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de
vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires
tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et
de la vitesse.
Un jour, alors que Georgette fonce dans le couloir, une porte
s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le
moteur !
Georgette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les
papiers du véhicule ?
Georgette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau,
un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Georgette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule,
un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Georgette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une
feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Georgette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile,
planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Georgette. Pas encore l'Alcotest !

Pas belle la vie en maison de retraite ???

par **Selja** Mar 30 Sep - 9:58

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:
" Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur."
"A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants."
"Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur."
"J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi."
"J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse."
"En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!"

Moralité: n'arrivez jamais en retard !

par **Selja** Mer 1 Oct - 17:10

Objet : definition: organe male vu par different pays

L'organe mâle

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde,
On pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

Voici la question :
Comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?

Et voici les réponses :

Miss Angleterre :
- Nous l'appelons un gentleman.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il se lève quand il voit une lady.

Miss Etats-Unis :
- Et bien, je dirais qu'aux États-unis qu'il est comme un rideau.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
- Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

Miss Espagne :
- L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
- Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.

Miss France :
- Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
- Parce qu'il court de bouche en bouche.

Miss Suisse :
- Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
- Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle..

Miss Sénégal :
- Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
- Parce qu'il travaille nuit et jour.

Miss Grèce :
- Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
- Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.

Miss République Tchèque :
- Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
- Il a l'air robuste mais ne tient pas la route.

Miss Belgique:
- Je dirais qu'il est comme le gouvernement.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
- Il agit peu et il est vite remplacé

par **Arsenalboy** Mer 1 Oct - 20:15

J'aime bien celle-ci !

Miss Suisse :
- Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
- Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle..

par **Selja** Ven 3 Oct - 10:43

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille : - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas? - Je vais demander une Barbie, et toi? - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon. - C'est quoi un Tampax? - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!

par **Arsenalboy** Dim 5 Oct - 13:09

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

par **Arsenalboy** Dim 5 Oct - 13:14

Un homme très sportif veut évoluer dans la société.
Il commence en bas de l'échelle et fait du basket.
Il évolue et gagne de plus en plus d'argent : il fait du foot.
Il devient chef de service : il fait du tennis.
Puis il devient chef d'entreprise : il fait du golf.
Moralité : plus on évolue dans la société, plus les boules sont petites !

par **Arsenalboy** Dim 5 Oct - 13:16

Un inventeur a convoqué les journalistes pour lancer son invention.
Cette invention révolutionnaire réduit de plus de 20 décibels le bruit que l'on entend lorsque nous sommes dans la voiture. Les longs voyages seront beaucoup plus agréables!

Spoiler:

par **Arsenalboy** Dim 5 Oct - 13:38

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Very Happy

par **Selja** Lun 6 Oct - 15:22

Arsenalboy a écrit:Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Excellent!
Ca sent le vécu !

par **Selja** Ven 17 Oct - 9:21

Le courage,
C'est rentrer soûl au milieu de la nuit,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot,
C'est rentrer soûl au milieu de la nuit
entouré d'un nuage de parfum de femme,
du rouge à lèvres sur les vêtements,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main,
ui taper sur le cul et dire : t'énerves pas, c'est ton tour.

par **Selja** Lun 20 Oct - 14:20

C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec.
Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.
- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum... répond le lapin noir...
Une info ça se paie...
- Ok ! Répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...
Après avoir satisfait le lapin noir, il lui expliqua le chemin.
Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière.
Lorsqu'elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin.
Elle rencontra alors un beau lapin gris...
- Dis moi lapin gris... quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé hé... dit le lapin gris... une info ça se paie...
- Ok ! Répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...
Après avoir satisfait le lapin gris il lui expliqua le chemin.
La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit arrêter et elle décida de se reposer un peu.
Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, elle ne se souvenait plus de la route ...
Elle se mit à pleurer... Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec... Pourrais-tu m'aider ?
- Bien sûr... mais une info ça se paie.... Et encore une fois Hop...
La lapine satisfait les désirs du lapin brun...
Finalement la lapine arriva à Québec... et elle eut une belle portée de lapins...
De quelle couleur sont les lapins selon vous ???

... Descendre pour la réponse.

Une info, ça se paie !!!!

par **meet55** Lun 20 Oct - 15:34

Selja a écrit:C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec.
Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.
- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum... répond le lapin noir...
Une info ça se paie...
- Ok ! Répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...
Après avoir satisfait le lapin noir, il lui expliqua le chemin.
Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière.
Lorsqu'elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin.
Elle rencontra alors un beau lapin gris...
- Dis moi lapin gris... quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé hé... dit le lapin gris... une info ça se paie...
- Ok ! Répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...
Après avoir satisfait le lapin gris il lui expliqua le chemin.
La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit arrêter et elle décida de se reposer un peu.
Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, elle ne se souvenait plus de la route ...
Elle se mit à pleurer... Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec... Pourrais-tu m'aider ?
- Bien sûr... mais une info ça se paie.... Et encore une fois Hop...
La lapine satisfait les désirs du lapin brun...
Finalement la lapine arriva à Québec... et elle eut une belle portée de lapins...
De quelle couleur sont les lapins selon vous ???

... Descendre pour la réponse.

Une info, ça se paie !!!!

Non merci moi je connais le chemin!!

par **Arsenalboy** Lun 20 Oct - 16:11

meet55 a écrit:
Selja a écrit:C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec.
Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.
- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum... répond le lapin noir...
Une info ça se paie...
- Ok ! Répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...
Après avoir satisfait le lapin noir, il lui expliqua le chemin.
Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière.
Lorsqu'elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin.
Elle rencontra alors un beau lapin gris...
- Dis moi lapin gris... quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé hé... dit le lapin gris... une info ça se paie...
- Ok ! Répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...
Après avoir satisfait le lapin gris il lui expliqua le chemin.
La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit arrêter et elle décida de se reposer un peu.
Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, elle ne se souvenait plus de la route ...
Elle se mit à pleurer... Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec... Pourrais-tu m'aider ?
- Bien sûr... mais une info ça se paie.... Et encore une fois Hop...
La lapine satisfait les désirs du lapin brun...
Finalement la lapine arriva à Québec... et elle eut une belle portée de lapins...
De quelle couleur sont les lapins selon vous ???

... Descendre pour la réponse.

Une info, ça se paie !!!!
Non merci moi je connais le chemin!!

Après la bise sur le cul, tu a peur de succomber à la tentation ?

par **meet55** Lun 20 Oct - 16:30

Oui ça fait un peu trop pour mon petit corps!!!!

par **Selja** Lun 20 Oct - 16:39

meet55 a écrit:Oui ça fait un peu trop pour mon petit corps!!!!

tu a cependant l'air d'avoir une bonne santé !

par **meet55** Lun 20 Oct - 16:47

Tu sais bien qu'après l'entrée et le plat principal,le dessert et parfois un peu de trop!! Wink

Mais bon parfois la gourmandise à du bon!!! Very Happy

par **Selja** Jeu 23 Oct - 8:59

C'est un travailleur qui gueulait :
Les chefs c'est comme les poils,
j'en ai plein le cul !!!

Le patron qui passait par là répond :
Les primes c'est comme les couilles,
elles sont suspendues !!!

par **Arsenalboy** Jeu 23 Oct - 13:42

Selja a écrit:C'est un travailleur qui gueulait :
Les chefs c'est comme les poils,
j'en ai plein le cul !!!

Le patron qui passait par là répond :
Les primes c'est comme les couilles,
elles sont suspendues !!!

Ca sent le vécu ça !

par **meet55** Jeu 23 Oct - 15:50

Selja a écrit:C'est un travailleur qui gueulait :
Les chefs c'est comme les poils,
j'en ai plein le cul !!!

Le patron qui passait par là répond :
Les primes c'est comme les couilles,
elles sont suspendues !!!

par **Selja** Mar 28 Oct - 12:08

TESTS RATP

La RATP embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
-J'étais chez EDF
-Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

par **Arsenalboy** Mar 28 Oct - 15:01

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

par **Selja** Mar 28 Oct - 15:03

excellent !

par **meet55** Mar 28 Oct - 15:09

Excellent ! Mort de rire

par **Arsenalboy** Mar 28 Oct - 15:34

Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de
dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec
rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

par **Selja** Mar 28 Oct - 17:26

belle vengeance !

par **Arsenalboy** Sam 20 Déc - 19:02

Deux condamnés à mort se présentent devant leur bourreau pour subir la peine capitale...

Le bourreau leur explique qu'avant de mourrir ils ont le droit de réclamer une dernière volonté chacun...

Le premier demande alors d'écouter une dernière fois Celine Dion sur une sono géante...

Le bourreau accepte sans aucun problème et demande au second quelle est la sienne...

Moi c'est simple, je voudrais être exécuté en premier !!!

par **Arsenalboy** Sam 20 Déc - 19:09

La victime d'un cambriolage assiste au procès de son cambrioleur...

Le juge au cambrioleur:

-Monsieur pour être entré par effraction a deux heures du matin chez M. et MME Dupont et pour avoir debarassé la maison de son mobilier sans les avoir réveillés, je vous condamne à 3 ans de prison...

Soudain M.Dupont se lève et dit au juge:

-Puis je m'adresser au condamné ?

Le juge:

-Bien sur.

M.Dupont au condamné:

-Si vous m'expliquer comment vous avez fait pour ne pas réveiller ma femme, je retire ma plainte !

par **Arsenalboy** Sam 20 Déc - 19:14

Au tribunal:

Monsieur je vous condamne pour avoir effectué vos courses de Noël avant l'heure.

L'avocat du prévenu:

Monsieur le juge, comment peut t'on décement condamner quelqu'un parce qu'il a fait ses courses avant l'heure, c'est vraiment du grand n'importe quoi...

Le juge:

Si c'est tout à fait possible, c'était avant l'heure d'ouverture du magasin !

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